"La guía para vascos que no desean ser reconocidos en España"

Camarada vasco, tras nueve tediosos meses viviendo en Madrid (Madrid), desarrollando la tan dura como necesaria misión de boicoteo interno y recopilación de información del fascista, opresor e imperialista Estado español, me siento capacitado para, como añadido a mi labor principal, publicar un valioso archivo que permita realizar a futuros gudaris labores de destrucción interna del fascista, opresor e imperialista Estado español: "La guía para vascos que no desean ser reconocidos en España".

Como vasco que eres, por definición, eres reconocible entre una multitud de españoles. No obstante, un perpetuo esfuerzo mental puede reducir las posibilidades de ser descubierto. Para ello, expondré de forma numerada  veinte  pautas que deben ser seguidas si se desean  lograr las metas anteriormente dispuestas:

1. Evita sorprenderte, o al menos expresarlo abiertamente, cuando oigas a la gente referirse a su Aita como "papá" y a su Ama como "mamá". Soy consciente de la dificultad que entraña, pero, en caso de necesidad, debes hacer un esfuerzo y procurar llamar de esa manera a tus padres en público. Si la misión que te ocupa es verdaderamente importante, deberás dar un paso más: tendrás que acostumbrarte a que la Amamas se llamen "abuelas" y los Aitites "abuelos". No obstante, este es un nivel muy avanzado.

2. Debes ser consciente de que en los bares, con las bebidas, sirven tapas. Vale, ¿qué es una tapa? Una tapa es un complejo concepto arraigado en la cultura hispana que define a una ración de alimentos, generalmente de escasa preparación y calidad, que se sirve gratuitamente y sin necesidad de ser solicitada a los clientes que consuman una bebida en un establecimiento hostelero.

3. Debes ser consciente de que en los bares no hay Pintxos, y debes evitar, por duro que sea, expresar tu lógica y gran indignación al encontrar que por más que busques, lo más parecido que vas a encontrar al manjar que suponen unos buenos Pintxos es una mierda de tapa o una ración de patatas bravas. Perdón por el vulgarismo, pero este tema me produce un especial enfado.

4. En relación a la temática gastronómica, evita todo lo que pretenda emular a lo vasco. Será difícil para ti aguantar las críticas al descubrir lo que pretenden vender como “pinchos”.

5. Los Katxis se denominan de diferentes y erróneas maneras en España. En Madrid, por ejemplo, los llaman Minis. Deberás adaptarte a ese tipo de errores lingüísticos influenciados por la ya tradicional pretensión imperalista española de opresión y/o apropiación de la cultura vasca.

6. Ampliando lo expuesto en el punto anterior, debes intentar  ignorar los carteles que, con intención de perpetuar el estado de apartheid que sufre la raza vasca,  encuentres en bares con la palabra "Kalimotxo" escrita de maneras garrafales que por una cuestión de principios me niego a reproducir. Véase sustituyendo la "K" por "C" o la "Tx" por "Ch". Aberrante, lo sé. Además, si por un fallo humano te descubres reivindicando la historia vasca del "Kalimotxo", puedes incluso encontrar a ignorantes que la nieguen. Respira y cuenta hasta tres entonces.

Por otra parte, y alcanzado niveles en los que evitar la indignación supondría el haber alcanzado una paz mental similar al Nirvana, debo avisarte de que en ciertas zonas de la Rioja, he descubierto que lo llaman "Riojalibre". Respira.

7. Aprovechando el punto anterior, te recomiendo que para evitar que el grupo social que formes  reconozca tus orígenes al segundo día, procures evitar pedir siempre un Kalimotxo. Por mucho que no lleguen a su inalcanzable nivel, existen otro tipo de bebidas. Por otra parte, sabiendo que habréis pensando en cerveza, en este aspecto podéis estar moderadamente tranquilos, en la meseta también la consumen. No obstante, nos enfrentamos a  dos problemas:

El primero es la existencia, y su popularidad en algunas zonas, de la "cerveza" Cruzcampo. Este problema es fácil de interiorizar para ti, que no vives muy alejado de la San Miguel. El segundo requiere mayor destreza, pero tiene fácil solución. A la hora de pedir, debes saber que no comprenden el concepto del zurito (no existe el Pintxo, ¿recuerdas? Tampoco el Pintxopote) y que a los botellines los catalogan como quintos, que son los pequeños y como tercios, los medianos. Sin embargo, pidiendo una caña y entendiendo que lo probable es que sea una Mahou, podrás librarte de problemas.

8."Hola", "Buenas", "Buenos días", "¿Qué hay?", "¿Qué tal?" y un largo etcétera de saludos españoles que pueden sustituir a tu característico "Aupa!" acompañado de una palmada en la espalda y puede que un insulto cariñoso. No es fácil, pero cuando leas la siguiente regla, en comparación, te lo parecerá.

9. "Adiós", "Hasta luego", "Hasta mañana", "Nos vemos" y un largo etcétera de expresiones de despedida que por complicado que sea debes intentar utilizar para sustituir a la palabra que, sin duda, más difícil será eliminar de tu vocabulario: "Agur". Esto te costará.

10. Ya que estamos mencionando quehaceres complicados, empezaré a exponer los relacionados con un tema especialmente sensible. Lo más probable, si tienes suerte, es que seas del Athletic. Hasta ahora ha sido una enorme fortuna. No obstante, puede volverse en tu contra. Para evitar ser reconocido en España deberás evitar ciertos comportamientos que serán expuestos a continuación:

a) Sé que es tu segunda piel, si no la primera. Pero deberás evitar, incluso en los días de partido, llevar la camiseta del Athletic. Para que la experiencia no sea traumática puedes comenzar cubriéndote la camiseta con una sudadera, por ejemplo.

b) Evita que esa sudadera sea del Athletic.

c) Evita que se haga pública la existencia de tus distintivos rojiblancos. Véase posters, banderas, bufandas, libros, prendas de vestir, fotografías etc. Será doloroso, pero si deseas pasar desapercibido no es recomendable colgar tu bandera del Athletic en el balcón.

d) Evitar expresar en voz alta tu enfado al escuchar que llaman "El Bilbao" al Athletic. Es trabajoso eludir la necesidad de erradicar la ignorancia y el borreguismo en este aspecto, pero debes intentarlo. Al menos, no uses la violencia.

e) Intenta sortear cualquier conversación acerca de la filosofía del Athletic. Un suceso biológico-cultural-sociológico que se escapa a mis conocimientos no permite a las personas ajenas a la superior raza vasca su asimilación y comprensión.

f) Acuérdate de que las personas que te rodean probablemente no sean del Athletic. Intenta no proponer planes como ver los partidos o exigir en los bares que sintonicen con el canal que retransmita sus encuentros. Si lo haces, sospecharán. Deberás poner tu ingenio a funcionar para ver los partidos tú solo mientras lloras por estar tan lejos de San Mamés.

g) No recuerdes lo bonito que era la vieja Catedral cada 5 minutos.

h) No comentes en cada partido de fútbol que veas lo fácil que es ganar con extranjeros.

i) Rehuye en general conversaciones futbolísticas.  No tienen ni idea. Seguro que ni siquiera defenderán que Aduriz merece el balón de oro.

j) Bueno, ¿para qué engañarnos? Con este tema te pillarán. Invéntate que tu tío-abuelo tuvo un amigo de Barakaldo y le transmitió su pasión por el Athletic como él os la transmitió a vosotros. Puede colar.

11. Recuerda que, aunque también se vea en España, es inusual que la gente que te rodea reconozca los chistes típicos, coletillas o canciones de Vaya Semanita.

12. No cantes, ni muestres tu sorpresa al escuchar, la canción de series como Doraemon o Shin-Chan. Por muy mal que suene, fuera de Euskal Herria no se ven en euskera.

13. No luzcas en demasiadas ocasiones tu pasamontañas y, sobre todo, oculta tus materiales explosivos. ETA cesó la violencia hace años y ya casi hemos convencido a los españoles de que, al contrario de lo que ocurre en realidad, no todos los vascos somos ETA. Qué ilusos son...

14. Imita a la gente cuando se sorprendan por "lo mucho que llueve".

15. No muestres tu indignación si no conocen el Puente Colgante. Como he dicho, la ignorancia es un mal muy común en España.

16. Repito, no te pongas la camiseta del Athletic. Que nos conocemos todos.

17. Intenta eludir el querer invitar siempre a tu grupo social o el demostrar tu holgadamente superior poder adquisitivo. Piensa que ellos, los pobres, no disfrutan del concierto económico.

18. Por difícil que sea, evita comparar todo lo que veas con tu querido hogar. Todos sabemos que Euskadi es más bonito, que nuestra comida es mejor y que no hay nada como nuestras "jaias". No pretendas encontrarlo por ahí fuera.

19. Bajo ningún concepto bailes. Evítalo a toda costa. Eres consciente de que no sabes bailar, pero lo que no sabes es que ahí fuera hay gente que sí sabe.

20. No digas que eres vasco. Querrás decirlo, todos queremos. No lo hagas.

Siguiendo estas veinte  directrices de la versión básica de la “La guía para vascos que no desean ser reconocidos en España" podrás comenzar tu camuflaje. Espero que esto te haya sido de utilidad.

Agur bero bat.

PD: Cualquier similitud con el humor de Vaya Semanita es pura coincidencia.